一年一度的母親節，使子女有機會向母親表達愛與感恩，但何嘗不是也給為人母的女性，有自我省察的機會。我是一位年資不算長也不算短的母親，回想自己還沒當媽媽之前，刻板印象中「好媽媽」的形象是：用笑瞇瞇慈愛眼神的看著孩子玩耍，穿上圍裙在廚房裡為丈夫孩子製造美味食物，平時手上還三不五時要拿著抹布、拖把、或洗衣籃…等類的東西，為全家人整理一個整潔舒適的居家環境」。
但是，約莫在二十一年前，我從想像到實際當了媽媽之後，才漸漸知道原來當一個好媽媽不是只有「面帶微笑、穿圍裙在廚房裡製造食物，清理打掃環境」而已，從身材走樣、時間不夠、知識不足到自我認同危機，作母親所需要經歷的自我破碎比想像的實在是多得多…
作母親，要經歷許多的自我破碎
從來沒有人告訴我，作母親要經歷許多挫折，許多的自我破碎，尤其是在…
第一次聽別人告我孩子的狀，數落我孩子的缺點時；
第一次看到孩子的成績讓我大失所望時；
第一次孩子向我強烈的表達不想學才藝、不想補習時；
第一次孩子嫌我太胖、嗓門太大、沒有氣質時；
第一次孩子對我露出不屑的表情，叫我少管他/她的事時；
第一次發現孩子堅決不告訴我他/她的秘密時；
第一次孩子們吵架，我怎麼處理都會被控訴「不公平」時；
……
當母親，我經歷很多這種「第一次」的挫敗，這種挫敗是一種被撕裂的經驗，因為：
我以為我會有最「聰明伶俐」「乖巧順服」的小孩；
我理所當然地以為我的孩子應與我有一樣性情、理想與抱負，他/她應該為我持守既有的成就，並且更有成就；
我也以為，我的孩子可以完成我們未完成的夢想；
我以為我和孩子的爹能教出「兄（姐）友弟恭」的孩子，這應該是再自然不過的必然；
我甚至以為像我如此拼命、認真的經營家庭、專業、與服事，我會是個了不起的媽媽，我的孩子會以我為榮。
……
直等到那許多的「第一次」，讓我在痛楚中學到了許多寶貴的功課：
自我破碎後，母親要從發現中成長
原來，我必須去發現每個孩子真正的特質，儘管這些特質與我有天壤之別，作母親必須去欣賞與鼓勵每一個孩子的特色，並且堅定的相信，這些從「天上帶下來的禮物」有一天會被神使用。
原來，我必須留給孩子自己發展的空間，而不是要求孩子凡事照我的期望去做；我不能把我的慾望「偷渡」到孩子身上，我不能假借我的「見多識廣」，而恐嚇孩子，讓它們對未來過度恐懼，或失去盼望。
原來，我不能將自己生命中沒有機會學鋼琴、學畫圖的遺憾，爸爸沒有完成的醫生夢「轉嫁」到孩子的身上，用「我們都是為你好」的理由，遂一己之私、逞老我之慾。
原來，我必須學習在「盛怒」中逃離互動現場的智慧，真實的看見只有在真正被愛充滿的狀態下，才能管教孩子。「管教」是帶有能力的，不在愛中的管教會帶來傷害，在愛之中的管教才具建設性，愛是親子互動時的必要基礎。
原來，我必須要咬著牙承認，孩子也會有他們心中理想的父親、母親的形象，而我離那個理想的母親形象仍有差距。一個「好媽媽」有責任使孩子們的理想母親與現實差距不會太大。
母親成長的秘訣是…禱告！
當了二十一年的媽媽，我發現一個「好媽媽」不但要「面帶微笑、穿圍裙做美食，打理環境」，更要有發現孩子特色的眼光、省察自己的洞察力、公斷糾紛的所羅門王智慧、以及治死老我慾望的勇氣。然而，最令人挫折的是，當上媽媽之後才發現上述的「條件」自己一樣也沒有，許多會犯的錯誤，自己竟然無一能倖免，越發現母職的重要，就越發現自己的不足。
於是當了媽媽以後，我更殷勤地來到上帝面前省察、認罪、禱告、祈求，而 神也總是非常信實地給我及時的安慰與智慧。二十一年的母職年資，我獲得最大的啟示是：孩子真的是神的產業，我只是暫時受託於 神，當我不知道該怎麼照管的時後，我需要向「原廠」求救，好讓孩子能按原廠設計師的設計去發展與運作，而不是因我的無知與逞欲而扭曲變形…。
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